Genética, bagulho doido e irado!

Fala Galeraaa!

Bora Gaxxxtaaaa!

Entao, estou aqui, neste lugar!

Final de semana fui a um boteco famoso de Tokelau com meu amigo Zé Augusto!

O que eu achei irado foi ter encontrado um dinossauro transgenico! Esse tal de Spielberg é boladao sinistro do mau!

Taha eu lá, com as pessoa manigra, quando vi aquele ser dançando na pista. Uma emoção tomou conta de mim mas tentei me fazer de desentendido ao apreciar uma stroborova!

No momento de nossa partida vi as ondas formando no meu copo e o vi perto de mim outra vez… Foi tenso!

Era um animal de uma raça diferente, tinha tentes arredondados presos por uma especie de arame, saltados para fora da boca, a baba escorria… Era estupidamente alto e desengonçado!

Foi aí que puxei o meu pelefone de coco, e mandei uma mensagem pro meu amigo Tahacaganu que trabalha na National Geografic. Tava com um pouco de medo de linha cruzada, como bem me alertou Zé Augusto, entao usei um megafone para informar Tahacaganu de minha nova descoberta.

Era um T-Rex de Olinda do sexo feminino mulher femea!

Foi entao que me liguei que em uma tentativa de clonagem de um dinossauro pelo geneticista das meninas super-poderosas (portugues arcaico), Macaco Louco, alguma merda se deu! Talvez tenha caido um pouco de papel marche no liquidiificador…

Eu sei que essas pessoas sao iradas, inventam as paradas mais Show! Na verdade niveis de showeza intergalaticos nunca antes vistos nesse cosmos!

Eu espero que facam uma experiencia parecida com o Master Chief, carinha que salva as Galaxias no Halo, ou com o Marcus, um bad boy aí, que acabaria culminando em um Conan hi-tech!

Sarney, o Mito

Devido à importância que a figura de José Sarney tomou nas últimas semanas Jack decidiu consultar sua memória e através do uso de todas as substâncias psicoativas disponíveis, psicografou diretamente do planalto astral uma prévia da biografia proibida que ele em breve irá escrever.

Jack me confidenciou, em primeira e única mão (já que ele perdeu a mão esquerda num acidente masturbatório), detalhes que irei transcrever aqui com total fidelidade.

“Zé Sarna, como eu o conheci na minha primeira viagem ao Maranhão devido a uma eterna coceira na virilha, sempre foi um cara bacana e exibicionista. Sempre gostou de aparecer na mídia local fazendo suas artes e gostava quando todas as luzes se voltavam a ele.

Na primeira vez que eu o vi, ele estava na praia, e já chamava atenção. Como era de se esperar, já possuia um bigode de respeito e isso sempre foi sua característica mais marcante. Conversando com a sua mãe, ela me confidenciou que o bigode começou a crescer antes mesmo dos dentes.

Como gostava do mundo da fama, Zé Sarna não exitou em tentar a carreira artística. Tentou em vão a carreira de cocaína, mas como o bigode atrapalhava optou por uma vida saudável. Começou fazendo shows pelo maranhão e logo logo foi reconhecido pela sua bela voz. Conquistou o mundo. Homens, mulheres, idosos e crianças reconheciam o seu talento. Alias, o reconhecimento do público infantil foi o motivo pela qual Sarney se tornou o Nêmesis de Michael Jackson.

Mas isso não era o bastante e ele queria mais. Se lançou no mundo cinematográfico. Seu papel mais marcante foi Magnum e assim efetivamente conquistou o mundo. Mas obviamente não era o bastante.

Sua ambição era tamanha que ele precisava entrar no público infantil. Para isso se lançou no mundo do desenho animado.

Mas com o tempo Sarney foi ficando desanimado. Já havia conquistado tudo mas ainda não possuía nada. Por conta disso, voltou para o Brasil e mudou-se para o Rio de Janeiro e após curtir um pouco as praias e os travestis brasileiros, voltou a trabalhar na televisão. Mas dessa vez, por trás das câmeras. Durante muito tempo foi a principal atração do Programa ‘Domingão do Faustão’.

Sarney também teve um lado político muito ativo, apesar de sua opção sexual. Participou do movimento das Diretas Já e se elegeu Vice Presidente da República. Matou Tancredo Neves de susto e assim assumiu a Presidência do país.

Hoje, um homem vivido, Zé Sarna é um mito na história mundial. Sempre trouxe alegria onde quer que fosse e de todas as maneiras possíveis. Contribuiu para a música e televisão e muito mais para a política do País. As vezes sinto que ele não passa de uma alucinação coletiva, pois não consigo crer que apenas um ser humano seja capaz de fazer o que ele fez por todos nós. Posso afirmar com todas as letras: Sarney, EU TE AMO!”

Essas foram as palavras de Jack. Sendo ele a minha entidade máxima do mundo psicoativo (juntamente com a Isaura), recebo as palavras dele com muita atenção, pois certamente existem mensagens subliminares. Apenas os que são capazes de ler estas palavras além do que elas dizem são capazes de compreender a verdadeira mensagem de Jack.

Estou aguardando ansiosamente por essa futura obra prima da literatura de Tokelau.

O fim dos tempos está próximo…

Já que o assunto está na moda vou falar também. Porém, tenho um diferencial. As interpretações do meu Guru Xamânico.

Os sinais começaram a surgir no sábado quando eu e Zé Little fomos ao único boteco da ilha. Chegando lá nos deparamos com uma figura estranha que já chegou me chamando de irmão. Quem tem irmão é crente e eu sou Jackiista fervoroso. Disse que na noite anterior tivemos uma noite maravilhosa e eu comecei a achar que baseado no tamanho da minha ressaca devido à bebedeira de sexta que eu havia comido o rapaz. Este foi o primeiro sinal.

Me livrei daquele encosto e juntamente com Zé Little foi dar uma volta perto da vitrola que só toca o mesmo vinil toda noite. De repente o encosto volta, e fila meu cigarro e minha xiboquinha.

Após nos livrarmos dele, eis que surge o Alê. Garoto gente boa, sempre presente, num dado momento da noite, Alê vira e diz: “Eu sou da época do Flipperama. Quero ver me ganhar no Street Fighter.” Este foi o segundo sinal.

Com o sumiço de Alê só nos restou uma coisa. Atacar a única mulher do botece. Tânia Júlia é uma mulher formosa. Com seus 147 kg de puro amor, ela me conquistou me lembrando a Gwyneth Paltrow naquele filme “O Amor é cego”. Fui em sua direção quando do nada ela é atacada por um forasteiro que se fazia presente. Após uma luta dura entre eu e ele, meu novo porte físico prevaleceu e eu ganhei a mão daquela linda donzela. Mas como alegria de pobre dura pouco, no momento de ir embora eu a vejo atracada com o forasteiro. De coração partido, ainda sou obrigado a ouvir do forasteiro que cursamos faculdade juntos. Ora bolas, eu nem lembro de ter cursado faculdade. Este foi o terceiro sinal.

Após esses três sinais fui fazer um ritual para invocar o Jack, meu guru Xamânico, pois havia algo de errado. Acendi 5 incensos, coloquei cada um em uma ponta de um pentagrama desenhado no chão, peguei o telefone e liguei pra ele. Jack surgiu e antes que eu pudesse dizer algo ele falou:

“Os sinais são a prova de que tudo está para se perder. Somente aquele que é capaz de ver através dos fatos será capaz de se salvar do perigo que se aproxima.”

Jack, para variar, me deixou boquiaberto. Ele me deu uma bala juquinha, uma vale água de um festival de trance que já passou, um pescotapa e uma ponta de beck. Depois sumiu pelos matos da ilha.

É, o fim está próximo…

Melhor país do mundo! Sbórnia pra Sempre!

Fala povo!!
Aqui quem vos fala é  o José Little mais uma vez!
Quero compartilhad com vc uma coisa importante no que diz reseito a minha posição atual!
Fui promovido! Pois é!
Show! Diz aí! To tirandoondaavera!
Depois de ter tido uma conversa com a diretoria me tornei enviado internacional! Agora estou correspondendo pra vcs diretamente da Sbórnia!

Cheguei aqui chegando, aí fui fondo, voltei, fui de novo, dei uma volta e agora… estoy aqui… PERDIDO!
Um pais muito irado mesmo! Tudo é show, todo mundo é lindo! No inicio tive alguns problemas com a imigração, tipo quando se bebe uma garrafa de vodka e não fica no grau, mas hj já sou até cidadão dessa porra!  Quem diria né?!
Outro dia eu estrondei a Sbórnia e recebi as chaves da capital Sbórniana, a cidadezinha aconchegante de Todódjió. Cidadezinha muito show de bola com um prefeitinhostaileavera, e com um puta currículo! O camarada foi presidente da Rússia, na  época não era muito famoso não, é um camarada com uma mancha na testa, parece uma gotejada de café na verdade, quase uma ejaculada, Gorbachov o nome dele! Muito sangue bom, uma personalidade Sbórniana legitima!
Aqui tem várias manifestações culturais e de pacificação tbm em função da filosofia política e econômica altamente desenvolvida da região!

Aqui só tem uma parada que é meio caída! O pessoal tem um cheirinho mahomenopracarai!
Vc anda na rua e vê uma mulher maravilhosa, ela passa do seu lado e vem aquele cheirinho! É GUAXININ! Pensei eu com meus botões que nao se adaptam a essas condições!
Guaxinin impera nessa porra!
Acho que é devido a proximidade com Chernobil!

Contudo, os Sbórnianos estão muito a frente do resto do mundo! Aqui tudo faz sentido!
É show Jack!

A Ciencia Imaculada da Astrologia

Opa!!

Aqui quem vos fala é José Little, no formato normal, o sólido! Pelo menos parcialmente.

Recebi o convite do meu queridíssimo amigo Zé Augusto para junto com ele levar à frente esse blog difusor de pensamentos, ideias, filosofias… É quase um canal de auto-ajuda, para pessoas sem muito estímulo para que tenham mais coragem para dar um passo a frente, assim como um suicida a beira de um precipício!

Bom, como post inicial da minha pessoa nesse espaço virtual pensei em falar sobre uma coisa que tem me perseguido ultimamente.

Todos conhecemos Plutão, um membro do nosso sistema solar que sofreu um golpe do destino recentemente. Não pagou a mensalidade de sócio e por isso foi rebaixado, não podendo mais ser considerado um planeta. Disseram que é porquê Plutão, coitado, não tem força gravitacional suficiente para puxar nada pro seu interior. Ok, essa explicaçao é uma parada de duplo sentido. Mas eu agora pergunto pra NASA, e se Plutão for assexuado? E aí? Por isso ué, nao tem estímulo nenhum pra mandar nada pra dentro! Alguem já pensou nisso?

Outra coisa, no espaço nao tem porra nenhuma então o que é que a porra de Plutão vai meter pra dentro?!Me explica!!

Saturno, quê que aquela merda atraiu de útil? Isso é o tipo de discriminação que rege a sociedade, e como nao tem mais em quem descontar atacaram Plutão tadinho, que tava lá na dele quietinho sem perturbar ninguém. Eu acho isso uma tremenda sacanagem!

Show então!

Aí parece que Plutão nao aceitou bem essa queda e como prêmio de consolação, por assim dizer, agora todos os planetas excluídos serao chamados de PLUTÓIDES! Pelo amor de Deus que tipo de homenagem é essa? A categoria de fudido agora tem outro nome…

Aí eu parei pra pensar um pouco no assunto… Após abrir a janela, pois comecei a sentir um cheiro desagradavel de bosta queimando no meu momento de iluminaçao mediúnico, me perguntei: E a galera que fez mapa astral?!

Pq até então Plutão era planeta, e agora, qual vai ser da parada? O pessoal que já fez vai receber o dinheiro de volta?

Foi aí entao que eu comecei a reparar em algumas coisas, e aqui vão elas!

O Fluminense obviamente foi fundado sob a regencia de Plutão!! Assim, todos os inúmeros e memoráveis rebaixamentos, e amareladas e todas as outras tradições do time podem ser explicadas! Assim como Plutão que foi rebaixado, o Fluminense tbm, e até por isso é um time que ninguém pode vir a levar a sério um dia, a nao ser o seu torcedor. Foi entao que me veio a mente uma outra questao… Como serão as pessoas que tem o dia lá magico de Plutao, aquelas porras que o maluco que arranca o dinheiro da galera com mapa anal fala! Aí tudo fez sentido, e comecei a ter mais respeito por essa porra toda!

Se liga que o bagulho é doido!

Assim como o Fluminense que é uma coisa que ninguem sabe direito o que é, é uma parada inexpressiva, as pessoas de Plutão tbm são assim!

Aí pra nego nao sair por aí se matando a Igreja, que a um tempo já vem dando umas bisbilhotadas nessas paradas astrológicas, até pra inventar umas datas pra fazer festa, tipo Natal, Páscoa essas porras, criou uma denominaçao pra certas coisas como padrinho!

O cara vai lá, comparece, faz um filho, até aí Show! A nao ser que a mãe da criança seja uma mala, aí ele se fudeu e fudeu o filho, mas esse é o maluco de Plutão quando casa; Mas o cara regido por Plutão boladão mesmo esse nunca vai ser PADRINHO de ninguém, aí nego chama o cara pra ser PADRINHO DE CONSOLAÇÃO! Pois é, essa parada existe sim, mas ta sob o nome de CONSAGRAÇÃO!! É um esquema diabólico! Aí o pobre coitado vai lá e entra nessa ilusão, pq a verdade é que as pessoas de Plutão são tão genéricas que nem a familia dos caras gosta deles, pq se gostasse teria chamado pra ser padrinho titular!

Revelador não?!?!

Entao agora vc já sabe querido leitor, sempre que vc encontrar com um cara que da chulé em pé de mesa, e que vc ver outras pessoas chatas passando por perto e depois saem se coçando pode ter certeza, o camarada é de Plutão!!

Aí vc tem algumas opções para manter um relacionamento sadio com esse tipo de gente. A primeira é manter a distancia, falar só quando necessário, sempre arrumar uma desculpa quando ele te chama pra sair, se internar no hospital pra evitar um programa comum maluco de Plutao é uma boa, essa técnica nao tem nem o que nego falar e vc ainda sai bem na fita, mas vc pode mandar a pessoa tomar no cu tb, o que é sempre uma boa, talvez ela nao te perturbe nunca mais, contudo isso nao é 100% garantido pq essa galera de Plutão é meio carente, EMO sabe como é né?! Aí é foda.

E para vc leitor que ta achando que é uma dessas pessoas de Plutão, pode sempre tentar se matar! Nós aqui do blog te damos todo o apoio. Vai lá! Pula do avião sem paraquedas que é legal! Pensa que é pro bem maior! Já é?!

Um lugar muito bacana, cheio que gente boa, nao da pra galera de Plutao vir pra ca achando que vao se dar bem! Eu acho que essa galera tem que ser barrada mesmo, e a mulher quando estiver gravida tem que ter as pernas amarradas bem proximas e com muita força nos dias regidos por Plutao, pq alem do camarada ser uma mala, o que é o mais provavel, ele ainda pode vir a ser tricolor, e aqui essa porra nao vai ter nao!!

Peguei com meu MESTRE, Gil Brother Away 10 cabritos fortemente nervosos para mamar! Galera de Plutao se vcs vierem pra ca passa lá no meu sitio, vai lá que eu dou um jeito em vcs!!

Ja é?

Show entao!

Só Jesus Salvia

Mais um fim de semana se passou e este foi regido por Jack.

Me encontrei com José Lito e mais um amigo em comum chamado Taha Kaganu (ele é nativo de Tokelau) e fizemos um churrasco na tenda de José. Após comermos 1 tartaruga em extinção, 20 linguiças e 1 picanha e meia Jack chega trazendo o seu Bong Jovi.

Jack alegava que precisava nos expor a uma planta que mudaria as nossas vidas. A planta foi trazida diretamente do Brasil de uma das igrejas da Assembléia da Pimenta do Reino de Deus. Esta igreja, muito difundida na Bahia, tem por hábito fazer os fiéis comungarem com acarajé. Mas o foco não é esse. Jack disse que hoje iriamos ver Jesus, e segundo ele só Jesus Sálvia.

Por ser o mais velho, me ofereci para ser o primeiro. Carburei o Bong Jovi e após 1 minuto mais ou menos pude ver o meu muro preferido, que cortava o ambiente na diagonal. Tirando o fato de que eu estava caindo tudo parecia normal. Me lembro de ouvir as pessoas falando mas pedi a todos que calassem a boca pois o pessoal está chegando.

Jack me disse que esse muro representa um muro mesmo. As pessoas chegando seria um presságio de algo apocalíptico na minha vida, possivelmente esposa e filhos. Ele pediu que eu me acalmasse e que tentasse novamente.

Na segunda tentativa pude ver um sítio e uma serpente deitada na cerca. Avisei para todos terem cuidado.

Jack disse que esse sítio era a minha futura casa e a serpente minha sogra. Ele é sábio. José Little e Taha Kaganu também tiveram a sua “consulta” com Jack e puderam compreender um pouco mais de suas vidas usando o Bong Jovi.

Jack juntou suas coisas e entrou na floresta. Ele mais uma vez iluminou as nossas vidas.

O mundo poderia ser pior

Quem nunca se pegou pensando que o mundo poderia ser pior? Eu fiz isso pela primeira vez neste fim de semana. Sempre fui muito otimista, sempre me dei bem. Mas este fim de semana mudou tudo.

Viajei este fim de semana para uma das ilhas aqui para poder relaxar. Fui com meu grande amigo José Little. Encontrei uns amigos e conheci uma mulher. Seu nome era Alê, Alêatória. Nunca vi pessoa mais random nesse mundo. Me lembro de uma filosofada que ela deu que dizia o seguinte:

- Amanhã vamos todos acordar as 8 da manhã (já eram 6:40) e vamos todos fazer spinning nessa lagoa (e apontou para a piscina).

Depois de fumar muita maconha, continuei sem entender o que ela quis dizer. Mandei importar umas 2 vacas aqui para a ilha pra colher cogumelos e tentar entender o que ela quis dizer.

Mas o foco desde post não é a Alê e sim José Little. Conversei com ele e tentei convence-lo de escrever aqui no blog, porém está sendo um trabalho difícil.

José Little sempre foi um homem de grandes idéias. De pensamento ágil e sempre marcante, Zé Little sempre marcou as pessoas por onde passava. Me lembro de uma vez em um bar quando depois de bater um papo amistoso com uma sueca ela se vira para mim e diz:

- Seu amigo faz eu me sentir mal.

Zé sempre foi assim. Sempre cativou as pessoas com seu jeito sincero e apaixonado pela vida. Zé não mede palavras para expressão seus sentimentos com as pessoas. É este tipo de sinceridade que falta ao mundo.

Jack da Floresta

Bem amigos da Rede Globo, falamos ao vivo de Tokelau diretamente de uma praia cujo nome eu não consigo pronunciar muito menos escrever. Neste post inaugural vou apresentá-los a meu grande e inseparável amigo. Jack.

Parece ironia, mas não é o Jack da ilha de Lost. Jack é a personificação de Mogli (aquele da Disney mesmo). Ele morava na floresta.

Conheci Jack há uns 3 anos. Jack era um cara que gostava de “gastar”. Nos vimos pela primeira vez em uma festa onde eu estava em um canto relaxando quando Jack fez sua entrada triunfal no recinto proclamando a seguinte frase “AÊ GALERA! VAMOS GASTAR!”. Neste momento me identifiquei com tamanha energia e disposição e percebi que ele se identificou comigo também. Ele chegou perto de mim e tivemos o diálogo abaixo reproduzido fielmente:

- E aê lek, meu nome é Jack. Qual o seu nome?
- Zé Augusto.
- Porra lek, eu moro na Barra, e você?
Apontando para o matagal próximo eu respondi – Moro na Floresta.
- SÉRIO?! Eu queria morar na floresta também, mas só um dia pois lá tem muito motivo. LEK! BORA GASTAR! Vou acordar esse pessoal que está muito parado.
Caminhou por entre as pessoas e começou a ecoar:
- BORA ACORDAR GALERAAAA!!! BORA GASTAR!!!!

Um segurança se aproximou de Jack para retirá-lo do recinto. Porém Jack, culto e inteligente, virou-se para o segurança e desferiu as seguintes palavras:

- Você não pode me tirar daqui não. Eu estudo direto e estou exercendo meu direito de ir, vir e permanecer.

Neste momento Jack se virou pra mim e disse:

- Bom, eu vim correndo vou voltar correndo. FUI!

Vi Jack correr para a Floresta. Quando o vi novamente já haviam se passado 3 anos e Jack havia mudado. Sua aparência Xamânica preenchendo o ambiente de forma abrupta. Jack se tornou uma entidade de poder nas florestas do mundo.

Jack hoje é meu guru.